人到中年，处处不顺心。孩子青春期各种作死，搞的精疲力尽。每天五点多起床做早饭，然后送学校，晚上十点接到家，回来就是机不离手，作为家长真是看在眼里急在心里。软硬不吃，一管就是跟你吵闹，这种情况持续大概3年左右了，心累，感觉看不到希望！有时也劝自己不要管了，可是作为母亲总希望自己的孩子好的，有时又忍不住想管管，时而焦虑时而劝自己放宽心态。感觉自己快要成神经病了。
丧偶式婚姻 丧偶式教育，从小学到高中接送都是我一个，孩子和我自己有个头疼脑热也都是我一个人去医院跑上跑下，在医院哪怕到夜里一两点，从来都没有一个电话关心一下，看的怎么样了？要不要紧？回来一看别人在床上睡的跟死猪一样的，顿时觉得寒心。之前所有家庭开支和孩子的教育费都是我在出，从来没跟他要过一分钱，我这两年收入明显比之前少了很多很多，手头比较拮据，偶尔问他要点开支，到年底还要给我拉个账单，(22年大概给了2.3万,23年1.3万)真的可笑的。可是他给的钱都不够养小孩的，搞的好像都被我吃喝玩乐了一般。可就是这样我到最后得到的只有埋怨，埋怨我没有教育好孩子，说什么都是我纵容造成的，可是当孩子需要他时，这个家需要他尽到应尽的责任时，他又在干嘛？
13年的时候，我吵着买了一套二手房，当时房价确实也不低，大概6100多一平，到了15年房价下降，每天回来跟我念叨买亏了买亏了，天天埋怨我，后来到了18年房价上涨又怪我买了二手房，升值少了，可是我们当时买房时收入不高且没有父母帮衬，我本着有多大能力办多大事的原则，不想背太多贷款，(当时贷了15万还五年，我都感觉压力大的很)总想着以后有钱再换的心理。任谁都没想到房价会涨这么快，其实我自己也想住新房子、大房子，可是当时能力与想的不匹配啊。
反正诸如此类的事情有很多，我每每想起都忍不住泪流满面。可能有很多人不信，要问既然都这样了为什么不离婚？家家有本难念的经，其实我在结婚前就感觉我们不合适，也跟我爸妈提出要退婚，可是由于我们是我外婆介绍认识的，跟我舅舅他们一个村的。我舅舅他们就跟我妈说如果退婚了就断绝来往这类的，我妈也跟我说在农村被退婚以后别人名声不好听了，不好找对象了，说我不能害别人这类的话。就这样我在家哭了两天，我妈也跟着我在家哭了两天，最后我没办法才妥协了。婚后第五六年的时候我也想过离婚，当时我爸妈也是轮番上阵各种劝说，加上后来家里有些变故，我爸妈为了我弟弟操碎了心，我不忍再让他们烦心，便再也没跟他们提过离婚的事。总劝自己得过且过，凑合着过吧。可是只有我自己知道我过的有多么累，受了各种委屈只能自己强忍着，每次都是报喜不报忧。加上这两年他们身体不太舒服，我更不敢跟他们说，怕让他们操心，怕他们有负罪感(其实我感觉到他们是有一点后悔的吧)。
我真的特别羡慕别人家庭和睦，夫妻感情好的人，也羡慕别的女人遇到事情可以得到依靠，不像我遇到任何事情只能靠我自己解决。外人眼里感觉我是一个女汉子，可是如果不是生活所迫，又有哪个女人愿意成为女汉子呢？我不知道这样的生活还要持续多久？每天白天强颜欢笑去上班，晚上躺在床上眼泪忍不住，真的特别崩溃。这种心情没有人能够理解吧？只有自己心疼我自己。或许太会为别人考虑的人都活的很累吧！可是我又不能允许自己成为自私自利的人。大哭一场感觉心里舒服多了，我的孩子还未成年我的父母还需要我，生活也还要继续，希望以后老天能够善待我一点！
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